Погасшее солнце или как стать чукчей - История без начала и конца. Кое-что от Лауры Хот. - Автор Елена Глущенко - Каталог статей - ...И ВСЁ ТАКОЕ

Приветствую Вас, Гость

Главная » Статьи » Автор Елена Глущенко » История без начала и конца. Кое-что от Лауры Хот.

Погасшее солнце или как стать чукчей

Проходит всё... Любимые глаза превращаются в чёрных карликов... Взрослеешь и мудреешь... Прощаешь, жалеешь и уже не любишь... никого. Боль растворяется в пустоте разочарования, превращая тебя... во взрослого человека, не верящего в чудеса. И опускаются руки: некуда идти, не к чему стремиться, ничего не хочется, ничего не вдохновляет... Кто-то становится самым близким человеком - зеркалом тебя самого. Ему открываешься полностью. Потом раскрываешься и перед целым миром так, как никогда прежде не перед кем, благодаря этому человеку. Позволяешь себе наконец-то быть собой! До конца... не оглядываясь... А всё потому что он ничего от тебя не требует, не оценивает никак твои мысли, поступки, тебя саму... Принимает тебя такой, какая ты есть. Полностью. ...Именно тогда и возвращаешься к себе истинной... теряя страх быть непонятой... ...Он говорит, что не может и не умеет любить. Говорит, что с чувствами, если они возникнут, как это обычно бывает у женщин, он тебе не поможет. В какой-то момент самой становится страшно: а вдруг опять Безответная явится??? ...Но... нет. Знаю, что у него есть подружка (он не скрывает этого)... но мне на это глубоко наплевать. Совершаю поступки, руководствуясь природным инстинктом, просто желанием... и после необходимого для поддержания гигиены обоюдного душа, широко раздвигаю перед ним ноги при довольно ярком свете свечи - единственный элемент романтики, которого, впрочем, достаточно... Он делает всё, что нужно... именно так, как я хочу... Его внешность соединяет в себе черты всех известных людей, которые мне кажутся сексуально-привлекательными; я получаю эстетическое наслаждение от его наготы. ...И сама себя ощущаю секс-символом, видя блеск в его глазах и эрегированный член, на который так и хочется сесть... ...Обстановка в его комнате соединяет в себе элементы студенческого общежития и перевалочной базы. Куча каких-то сумок в углу, сушилка с полотенцами, кровать, на которой, видимо, он спит, когда один, полупустой шкаф-стенка с небольшим количеством книг, стол с компьютером... диван. Здесь он просто живёт. Здесь чисто, хотя и не прибрано... и постель пахнет свежестью... Он спит; комнату освещают звёзды, луна... Ещё темно, но уже пора. Включен верхний свет... Он показывает мне детскую книжку, и мне жаль, что ни на что другое уже нет времени - мы оба возбуждены... Он возвращается из ванны совсем голым, я как раз встаю с постели и лениво начинаю одеваться. Он помогает, спрашивая о стеснении... Сегодня мне это уже смешно: если б не прохлада помещения, то так и оставались бы нагие, пока не нужно было бы уходить... Пьём воду из одного стакана... И куда подевалась моя природная брезгливость? ...Рассматриваю кухню, в которой ремонт делался при царе Горохе: старая плита с засохшими потёками от приготовления еды, рядом столик с немытыми тарелками и двумя чашками после выпитого кофе (вчера утром он также сидел здесь с ней, как сейчас со мной; странно, но мне и теперь это безразлично), чуть пыльный пол, мусорное ведро в углу, обставленное кучей бутылок, оставшихся видимо ещё от новогодних праздников... рядом с плитой - два выпавших вчера из сковородки кусочка картошки. «Я потом их подниму, не волнуйся - говорит он, подмигивая - ...и сделаю уборку тут...» Улыбаюсь: «А с чего ты взял, что меня это волнует?» - оба смеёмся... Я думаю о том, что раньше я бы это всё сфотографировала и использовала для полиграфического дизайна. А теперь понимаю, что мне и это лень... И на всё остальное плевать. Потому что, осознаю, что если б я жила одна, у меня была бы точно такая же обстановка... Пока что ещё у меня дома иначе... Но на сколько ещё хватит инерции? ...Да и важно ли вообще всё это... ...Наверное мне должно быть стыдно? Но почему? Нет, не чувствую я этого. Мои мысли занимают лишь приятные физические впечатления, что я уношу с собой... И я не знаю, о чём говорить с ним, провожающим меня этим ранним звёздно-лунным морозным утром. Я просто слушаю его шутки и философию, улыбаясь в ответ... и понимаю, что, возможно, ещё не раз буду с ним в этом соседнем городе, в этой съёмной временной квартире, олицетворяющей некий приют обоих неприкаянных наших душ... «Смотри, как красиво поблёскивает снег в свете луны...» - говорю я.... Но может, и не буду уже никогда... Мы бы выучили английский язык... и французский, и немецкий. Читали бы вслух друг другу книжку про Вини-Пуха в подлиннике (на английском), которую он мне показывал утром... Но мне сейчас даже пыль на моём компьютерном столе вытирать лень... Да, я хочу его снова... но не сейчас. Может, я бы с ним просто поболтала под вечер по аське ни о чём. Нам обоим это почему-то бывает нужно, а мне иногда даже необходимо. ...Хотя, я давно обхожусь уже и без этого: жизнь забирает всё, что становится хоть мало-мальски ценным... и она права. ...Что такое любовь? Я думала, что знаю... Любила? Не знаю... Быть любимым - это огромная ответственность. Не каждый способен на это: быть в ответе за тех, кто тебя любит. Ведь это значит, просто не разочаровывать их и ничего больше... Простите, любящие меня... как я прощаю. Только не молчите, если любите! ...И я ради вас буду... светить! Наверно я стала чукчей... а вокруг меня полярная ночь... Источник: http://proza.ru/2011/09/30/881
Категория: История без начала и конца. Кое-что от Лауры Хот. \| Добавил: lenarex (05.03.2013) \| Автор: Елена Глущенко
Просмотров: 277 \| Теги: солнце, чукча, лаура

Всего комментариев: 0