Основано на реальной переписке и… нереальных событиях ;-)

Он: Ты «Хауса» не смотришь ?

Она: Нет. А что?

Он: Хаус хороший ;-)

Она: Может быть ;-)

Он: Расскажи сказку.

Она: Жил был... такой вредненький... вечно в старом пальто... и небритый... кто? ;-)

Он: Дедушка Ау?

Она: Нет!

Он: Тогда еще приметы давай.

Она: Хромой слегка...

Он: Хаус, или что?

Она: :-)))))))))))))) Точно! И казалось ему, что он - доктор ;-) Почему ему это казалось, трудно понять... Мед-институт он не кончал...

Он: Не заканчивал. Не пошли :-)))

Она: Я не пошлю! ;-) Вот... да он вообще окончил только семилетку еще при Брежневе, живя в СССР.

Он: Ага! И звали его Гоша Дом. :-)

Она: Точно! :-)) Но... нелёгкая судьбина закинула его ...куда?

Он: В Молдову.

Она: Не! Именно в Молдавию судьба его зафутболила... Это был 88 год. Он попал в Кишенев вообще.

Он: Откуда он  туда попал?

Она: Откуда ни возьмись! ;-) ...Из неизвестности, вот! :-) Там, в Молдавии, он как-то правдами-неправдами пристроился на стройку... А там просто больше некуда ;-) На стройку его еле взяли. Начальника был хороший и пожалел его, однако ;-), т.к. руки у Хауса росли... не оттуда ;-) и фамилия была нерусская совсем.

Он: Там вино.... В Молдавии ;-)

Она: Да, и вино он пил... литрами!

Он: и что же на стройке ?

Она: Вообщем, на стройке только этим и занимался - пил... и нервировал начальника в основном своим вечным насвистыванием одной и той же мелодии, которую прораб терпеть не мог ещё с детства. Поэтому он ругал Хауса, страшно матерясь по-молдавски, чего в свою очередь терпеть не мог Хаус из-за непонимания тонкостей в направлениях посылов ;-).

Он: Замуровал прораба, небось? ;-))

Она: :-))))) Хотел... Но ему помешала кассирша Зина. Она там вообще не при делах была; кассиршей работала в соседнем со стройкой магазине, а к прорабу бегала каждый обед чисто на "перепихон" ;-)))

Он: фи...

Она: Ну... Зина она... что с нее взять... Тоже - женщина с нелегкой судьбой: отец - алкаш, мать - геолог... мать ее ;-)))

Он: гинеколог, а не геолог :-)) Одно и то же почти ;-)

Она: :-)))). Да шут с ней, с ее матерью! ;-) Да и с Зинкой этой тоже! Вообщем, принесло Зинку к прорабу именно тогда, когда из стены торчала уже только одна его левая нога. Но вот по этой ноге она и узнала своего любимого "прорабусю" (это она его так любовно звала).

Он : :-)))))))))

Она: Ну... после этого Хауса со стройки нагнали в три шеи!

Он: Гуд!

Она: «Гутен так!» - прозвучало в голове Хауса, когда ему сообщили о его увольнении. Эта фраза потом ещё долго преследовала его, словно лозунг его поражений... Ну ещё высчитали у него там кучу бабла... Вообщем, нищий и уже хромой (Зинка постаралась) он поковылял по кривой дороге своей никчемной жизни дальше...

Он: Браво! :-)))

Она: Каким-то макаром его занесло... куда?

Он: В Белорашу!

Она: Не! ...хотя, да!))) Белораша его встретила тёплой погодой и суровыми лицами колхозников.

Он: Это они из-за неурожая топинамбура обозлились ;-)

Она: Угу... на вальдшнепов ;-)

Он: :-)))

Она: Там он в первый же день потерял... что?

Он: Палку? Невинность?

Она: :-))) Да! ИМЕННО ЭТИ ДВЕ ВЕЩИ! Это случилось ...в первом же колхозе, что попался ему на пути. Просто дальше уже он бы это всё не донес ;-)))

Он: Не понял последнего :-)

Она: Палка, как и "предмет невинности" уж слишком ему стали... неудобны ;-))) Одно чересчур выпирало, другое треснуло и прогибалось...

Он: :-) Плохо, когда выпирает :-)

Она: И я о том же ;-) Ну.. ни то чтоб плохо, просто нужна срочная реализация желания ;-)))

Он: Супер! :-)

Она: Впечатление от случившегося у Хауса осталось весьма смутное...

Он: Слишком быстро? :-)

Она: Он помнил, что к нему навстречу выбежали доярки.... Много доярок... эдакие дородные девицы с ошалевшими глазами и шустрыми ручонками :-)))

Он: Лопну от смеха!!! Браво!

Она: Схватили они его и поволокли куда-то... обещая накормить, выстирать бельё... и принять в партию.

Он: «улыбка до ушей»

Она: Сказали, что сейчас... Да! именно сейчас и ни минутой позже, они его сделают... кем?

Он: Мужчинкой ;-)

Она: ...коммунистом! :-))))

Он: Фу ты, ну ты...

Она: А коммунист - это настоящий мужчина! ;-) Ну и прежде, чем стать коммунистом, надо доказать, что ты - мужчина! ...что ему и пришлось сделать... Доказывал он это долго...

Он: 7 раз! :-)))

Она: да, раз 7.

Он: 8 раз!!! :-)))

Она: Пришлось... Надо было, чтоб в этом убедился весь колхозный актив ;-) который состоял именно из 8-ми комсомолок - ударниц коммунистического труда!

Он: Лет под 50 ;-)))

Она: Не! По 20 лет все ;-)

Он: А так каждый сможет ;-). Пусть бы с 50-летними попробовал :-)

Она: С опытной женщиной гораздо легче ;-) ...После принятия Хауса в партию, ему предложили устроиться в колхоз трак(Х)таристом ;-) Но Хаус решил лучше пойти повоевать во Вьетнаме подальше от коммун-актива и всей этой «скотобазы»...

Он: 1988 год.... Не сходится.

Она: «...да, не сходится!» - разочарованно подумал Хаус.

Он: :-)))))) В Югославию ;-)

Она: В Югославию его тоже как-то не тянуло... "И кто мне это советует?" - всё волновался он, пытаясь уснуть на сене в хлеву около коровы Зорьки, измождённый любовными играми белорусских доярок...

Он: :-)))) «зохи» :-)))

Она: Долго он думал... "зохи... - вертелось непонятное слово в его голове - кто такие?" - не мог сообразить бедный Хаус, но к утру его всё же сморило... Во сне он видел... Брежнева и Аллу Пугачёву

Он: ...и Рональда Рейгана....

Она: Они почему-то пели хором народную японскую песню на румынском языке... где проскакивали белорусские названия городов и сёл...

Он: Лукашино, Минск... Брест... :-))))

Она: Да, да ...и эти непонятные ему слова были в этой песне :-)))))) ...На заре его разбудил крик кукушки. Открыв глаза, Хаус увидел, что куковал председатель колхоза... Ему вторила скотница баба Нюра, крича петухом.

Он: Наоборот! :-)))))))

Она: И председатель был петухом - они менялись ролями :-))). Хаус долго смотрел на них офанаревшими выпученными глазами и щепал себя за все места, надеясь проснуться от этого кошмара... Но тщетно! Оказалось, что это утренняя распевка участников местного ансамбля народного творчества. Орали ж они ровно 40 минут ;-) Это была постановка местного модерниста-массовика-затейника. Именно так он видел басню Крылова «Кукушка и петух» :-)))

Он: Лопну от смеха!

Она: Но Хаусу не судилось об этом узнать... Он понял, что если он сейчас же не смоется из этого колхоза, то он оставит тут не только палку с невинностью, но и последние мозги. Поэтому он схватил старый велосипед сторожа, что стоял около колхозного сарая и уехал в никому не известном направлении, в надежде покинуть эту чУдную республику Белоруссию...

Он: И подался на Украину....

Она: Сумасшествие... Украина не входила в его планы: после Молдавии и Белоруссии... он просто боялся этих всех людей, колхозов... Несколько лет ему пришлось скитаться в белорусских лесах... Вести жизнь отшельника. Единственное, что напоминало ему о цивилизации, был украденный велосипед, за что Хауса грызла совесть: он хотел вернуть велосипед сторожу. Он думал об этом постоянно...

Он: :-)))))

Она: Ему даже снились сны о том, как он возвращается в колхоз, где его снова встречают доярки... И каждый раз во сне он просил прощения у сторожа, а тот плакал от умиления, глядя на Хауса и свой велосипед...

Он :-)

Она: Но... не суждено было сбыться этим снам. И Хаус наверное навсегда бы остался в лесу... если бы не одно происшествие....

Он: Какое?

Она: Скоро узнаешь ;-)

Он: ;-)

Она: К жизни в лесу Хаус приспосабливался мучительно и коряво... Его жалкие потуги построить шалаш 8 раз оканчивались полным обломом... Обломом опорных веток. И он в ужасе и мокроте просыпался под обломками рукотворения своего...

Он: Не так-то это просто построить шалаш ;-)

Она: Но когда Хаус справился и с этой задачей, покоя ему стали не давать... кто?

Он: Муравьи? :-)))

Она: О да! :-) И эти маленькие гнусные тварючки тоже не взлюбили Хауса ;-) Но больше всего он натерпелся от вездесущих ...дятлов! Задолбали они его совсем! :-)))

Он:  :-)))

Она: Дятлы любили прилетать на рассвете стаей из 30, а то и из 50 особей. Рассаживались на деревьях вокруг шалаша Хауса и долбили! :-))) Долбили усердно, с вдохновением и азартом!

Он: :-)))

Она: Хаусу приходилось просто убегать из дома на то время, пока крылатые гады бесновались на его территории... С тех пор у Хауса развился панические страх перед дятлами и боязнь звуков удара по дереву...

Он: Бедный Хаус...

Она: О да! ;-)

Он: И что же дальше? Его совсем задолбали дятлы? ;-)

Она: Это было бы так, если бы не... Впрочем, сейчас расскажу ;-) В ближайший к этому лесному месту, где обосновался Хаус, городок приехал цирк ;-). От лесной хижины, что Хаус себе соорудил, от города было километра полтора.

Он: Класс! :-)))

Она: Хаус иногда выходил в город, чтоб на людей поглядеть... ну, не одичать чтоб... Он даже думал сходить на представление в этот цирк, но что-то его сдерживало... Он сам долго не понимал, что это... Только потом, много лет спустя, он сам себе поставил диагноз... это была редкая фобия - дикая боязни билетеров... но сейчас речь не об этом... Из цирка по халатности сбежал медведь!

Он: Лопну от смеха! Вааааще!

Он: :-)))))))

Она: Хаус сидел с голым похолодевшим задом и выпученными глазами смотрел на это мохнатое чудовище... А мишка сунулся в шалаш... Там, правда, его ничего не привлекло. Он обошел шалаш вокруг и наткнулся на велосипед, который упал, зазвенев колокольчиком. Хаус думал, что это испугает мишку, но... не тут то было! Дальнейшее действие косолапого повергло Хауса в шок: медведь сел на велосипед и уехал в неизвестном направлении... Цирковой он просто ;-)

Он: Браво! Лопну от смеха!!!

Она: :-))))))))))))

Она: у Хауса случился запор и истерика одновременно... :-)))) "Совсем я одичал" - решил Хаус.

Он: :-))))

Она: "Эдакие глюки могут быть только от отсутствия общения... Надо идти к людям..." и он пошёл.... Люди его принимали настороженно из-за чисто звериных повадок и явно выраженного белорусского акцента ;-)

Он: А дальше?

Она: ...Так вот тогда Хаус и решил выучить английский и уехать туда, где нет медведей и доярок ;-)

Он: :-)))))

Она: ...но таким местом на планете был только... Нью-Йорк

Она: Хаус спешно женился на еврейской девушке из Одессы...

Он: Соне :-))) У меня когда-то подружка была Соня ;-)

Она: И выехал с первой волной эмиграции в город мечты своей ;-) Соню Хаус бросил сразу по приезду.

Он: Полигамным стал ;-)

Она: ну... не мог он после белорусских доярок... быть только с ней ;-)

Он:  Ой, ё! :-))))))))

Она: Фото! Как раз именно такие они — доярки! :-)))))) Да и Соню бесили эти его выкрики в экстазе: даёшь удой 200 литров в сутки!!!! Вообщем, расстались они...

Он: Лопну от смеха! :-)))

Она: А чё??? Оригинальный крик ;-))))))))

Он: ;-)))

Она: Ну а дальше было всё банально и просто. Хаус выучился (с трудом, правда) на мед-брата, пристроился в захудалую еврейскую частную клинику... Там у них даже  спецодежды не было, поэтому хаусовский прикид был в самый раз... Он как-то увлёкся психиатрией, потому что ему приходилось каждый раз всем подряд доказывать, что он — нормальный. Он сам себе и справку "о нормальности" выписал ;-)

Он: Угу ;-) :)))

Она: ...И тут вдруг нагрянули туда телевизионщики! А увидев Хауса, решили снимать реалити-шоу! ...Вот так и снимают уже 20 лет...

Он: :-))) ну не 20

Она: 20. Но не важно. Просто поначалу они не могли всё показывать...

Он: Стыдно было ;-)

Она: Отснятое за 15 лет - это ж был ужас!!! Эти зверино-белорусские припадки Хауса... Кто б на это смотрел???

Он: Хичкок отдыхает! :-)))

Она: Вот именно! :-))) ...И по сей день Хаус шарахается от велосипедов, стороной обходит цирк, а при одном слове "медведь" залазит на ближайшее дерево...

Он:  :-)

Она: А когда речь заходит о доярках, бьётся в истерике... потом пытается овладеть первым попавшимся существом...

Он: :-))))))))

Она: С юмором у него... сам знаешь, как ;-) это всё - последствия пережитых ужасов... ночных кошмаров... :-)))

Он: :-)))

Она: ..и потери девственности в белорусском колхозе :-)))

Он: С коровами ;-)

Она: С доярками!

Он: Может не в прямом смысле ;-)

Она: А! :-))) тогда — да! ;-)

Он: :-)))

Она: ;-)

Он: Ладно, спасибо большое за сказку :-) Было очень интересно ;-)

Она: всё! спать!

Он: спокойной ночи!

Она: пока :-)) пусть тебе приснятся... доярки! :-)))))))))))

Он: :-)))